လာျပီေနာ္ လူစြမ္းေကာင္းေတြ . . .

တေန႔ညကေပါ့ မုိးေတြကလည္း သည္းေန အင္တာနက္ကလည္း သုံးလုိ႔မရ စိတ္ပ်က္ပ်က္နဲ႔ ထုိင္ေနတုန္း ဒုန္းဆုိျပီး မုိးၾကဳိးပစ္သံ ၾကားလုိက္ရတယ္။ ႐ုတ္တရက္ ဆုိေတာ့ လန္႔သြားတာေပါ့ ညကလည္း ေတာ္ေတာ္နက္ေနျပီ ၁၂း၃၀ နာရီေက်ာ္ေနျပီ အိပ္မယ္ဆုိျပီး စက္ကုိပိတ္မလုိ႔လုပ္ေတာ့ ေဟာဗ် ping ထားတဲ့ ကုိယ့္ရဲ႕ gateway ေလးက reply ေတြျပန္လာေနျပီ။ ဒါဆုိ Connection ေကာင္းသြားျပီေပါ့။ ၀မ္းသာလုိက္တဲ့ ျဖစ္ျခင္း ခ်က္ျခင္းပဲ site ေတြေခၚျပီးၾကည့္ ဟဲ ဟဲ ဟဲ Gtalk ေလးလဲ Sign In ၀င္ရေသးတာ ေပါ့ဗ်ာ။ Gtalk လဲတက္သြားျပီ ဘယ္သူေတြမ်ား ႐ွိအုံးမလဲဆုိျပီး ႐ွာၾကည့္တာ ဘယ္သူမွ မ႐ွိၾကဘူး ပ်င္းပ်င္း႐ွိတာနဲ႔ သတင္းေတြပဲ ထုိင္ဖတ္ျဖစ္ေနတယ္။ သတင္းေတြကလဲဗ်ာ ႐ုိက္ခံရ အႏွက္ခံရတဲ့ သတင္းေတြခ်ည္းပဲ စိတ္ထဲေတာ့ တယ္မေကာင္းလွဘူး။ ငါတတ္ႏုိင္တာ ဘာမ်ား႐ွိမလဲဆုိျပီး ေလွ်ာက္ၾကည့္မိ ေသးတယ္။ ေတြ႔ပါဘူး။ တသက္လုံး ၾကည့္လာတဲ့ အေခြေတြကုိ ျပန္စဥ္းစားမိတယ္ သိသမွ် Herolism ဇာတ္ကားေတြ ထဲမွာေတာ့ အားလုံးက ကူညီတတ္တဲ့သူ ေတြခ်ည္းပဲ။ ဒုကၡေရာက္ေနတဲ့ သူေတြကုိ ဆုိရင္ အားလုံးက အကာအကြယ္ေပးတယ္ လူဆုိးေတြကုိ တုိက္ထုတ္ေပးတယ္ Super Man, Spider Man, X-Men ဘာညာသာရကာ အစုံေပါ့။ ခုေတာ့ ဖတ္ရတဲ့ သတင္းထဲမွာ စြမ္းအား႐ွင္ၾကီးေတြက လူေတြကုိ ႐ုိက္ၾကႏွက္ၾကနဲ႔ ဖတ္ရတာ ေတာ္ေတာ္ၾကီးကုိ အဆင္မေျပေတာ့ဘူး။ စိတ္ထဲမွာလည္း ၀မ္းနည္းသြားတယ္ ငါသာ လူစြမ္းေကာင္း ျဖစ္ရင္ဆုိတဲ့ စိတ္က ေတာ္ေတာ္ၾကီးကုိ ၾကီးစုိးသြားတာေပါ့။ ဟုတ္တယ္ လူေတြကုိ ကယ္ရမယ္။ အဲလုိ ဆုံးျဖတ္လုိက္တုန္း ဒုန္းကနဲ မုိးၾကဳိးေတြကပစ္ လန္႔သြားတာပဲ။ ခင္ဗ်ားတုိ႔ ေျပာရင္ယုံမွာ မဟုတ္ဘူး မယုံရင္ ပုံျပင္မွတ္ေပါ့ဗ်ာ ကြၽန္ေတာ္ကေတာ့ ေျပာျပမွာပဲ ရဘူး တားနဲ႔။

ဒီလုိဗ် ခုနက မုိးၾကဳိးပစ္သံေတြ ဆုံးသြားေတာ့ ကြၽန္ေတာ့ စားပြဲေပၚမွာေလ လိပ္စာကဒ္ေလးတစ္ခု ေရာက္ေနတာ ေတြ႔ရတယ္။ စားပြဲက ေန႔တုိင္း ႐ွင္းေပးထားၾကတာပဲ ႐ုံးမွာ ကြၽန္ေတာ့္ စားပြဲေပၚမွာ အမႈိက္မ႐ွိရဘူး ဆုိတာ အားလုံးသိတယ္ သူတုိ႔ ႐ွင္းေပးေနၾက ခုလည္း လိပ္စာကဒ္ကုိ ေမ့ျပီး မသိမ္းၾကဘူး ထင္တယ္။ ဒါနဲ႔ ၾကည့္လုိက္ေတာ့ အားလားလား ေ႐ႊေရာင္ေလးနဲ႔ ေရးထားတာ ဒီဇုိင္းကေတာ့ သိပ္မမုိက္ပါဘူး နာမည္ကုိ စိတ္၀င္စားသြားတာ ဘာတဲ့ Kingdom of Heaven Enterprise တဲ့ လိပ္စာေတြက ဘာေတြမွန္းလဲ မသိဘူး အမယ္ သူ႔ဟာက phone ေတြ fax ေတြ email ေတြနဲ႔ အဲဒီ လိပ္စာကဒ္ ပုိင္႐ွင္ နာမည္ကလည္း Mr. Mar Ga ဆုိပဲ။ Email ေတြကေတာ့ myanmar.com.mm ေရာ mail4u ေရာ အစုံပါပဲ။ အဲ တစ္ခုထူးဆန္းတယ္ ကဒ္ေအာက္ေျခမွာ လက္ေရးမလွမပ နဲ႔ ေရးထားတယ္ mr.marga@googlemail.com တဲ့ ေအာင္မာ gmail ေတြဘာေတြနဲ႔ ဆုိေတာ့ မဆုိးဘူးေပါ့။ ကြၽန္ေတာ္လည္း ပ်င္းကလည္း ပ်င္းေန၊ စကားေျပာေဖာ္ကလည္း မ႐ွိဆုိေတာ့ သူ႔ mail address ကုိ ကြၽန္ေတာ့္ gtalk မွာ add လုိက္တယ္။ ျပီးေတာ့ ဟုိၾကည့္ ဒီၾကည့္ ဆက္လုပ္ေနတာေပါ့။ ၁၀ မိနစ္ေလာက္ေနေတာ့ gtalk ကေန new box ေလးတက္လာတယ္။ hello တဲ့။ ဟုိက္႐ွားပါး ခုနက ကြၽန္ေတာ္ add လုပ္လုိက္တဲ့ mr.marga ၾကီးေပါ့။ ဒါနဲ႔ ကြၽန္ေတာ္လည္း ထုံးစံအတုိင္း hi ေပါ့။ ျပီးေတာ့ အဂၤလိပ္လုိ ဆက္ေျပာၾကတယ္ ေနေကာင္းလား ဘာညာေပါ့။ ထားပါ greeting ေတြက ထုံးစံအတိုင္းပါပဲ တစ္ခုေတာ့ ႐ွိတယ္ သူက အဂၤလိပ္စာကုိ အျပည့္အ၀နဲ႔ ေျပာတယ္ shor terms နားမလည္ဘူး။ ကြၽန္ေတာ္နဲ႔ သူနဲ႔ ေျပာတာေလးေတြ ျပန္ေျပာျပမယ္ အဂၤလိပ္လုိ ေျပာေနရာကေန ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ burglish လုိေျပာၾကတယ္။

"ခင္းဗ်ားဘယ္သူလဲဗ် ကြၽန္ေတာ္က ခင္ဗ်ားလိပ္စာကဒ္ကုိ စားပြဲေပၚမွာ ေတြ႔လုိ႔ ခင္ဗ်ားကုိ add လုိက္တာ။ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ လူခ်င္း မဆုံဖူးဘူး ထင္တယ္ ဒါမွ မဟုတ္ ကြၽန္ေတာ္ပဲ မွတ္ဥာဏ္ မေကာင္းတာလား မသိဘူး။"
"ေအာ္ ေမာင္ရင္က က်ဳပ္ကုိ ဘယ္သူမွတ္ေနတုန္း။ က်ဳပ္က သိၾကားမင္းေလ။"
"ဗ်ာ ဟာ ဗ်ာ လာၾကပ္မေနပါနဲ႔ ဒီမွာ စိတ္ညစ္ရတဲ့ အထဲ။"
"အဟုတ္ေျပာတာပါကြ ေမာင္ရင့္စားပြဲေပၚကုိ က်ဳပ္လိပ္စာကဒ္ကုိ မာတလိနဲ႔ ထားခုိင္းလုိက္တာ။ မေန႔က သူ လာထားသြားတာ ျဖစ္မယ္။ ေအာက္မွာေတာင္ gmail address ကုိ လက္ေရး စုတ္စုတ္နဲ႔ ေရးသြားေသးတယ္ မဟုတ္လား။"
"အင္း ဟုတ္တယ္ေတြ႕တယ္ အာ . . . ဒါေပမယ့္ဗ်ာ ခင္ဗ်ားက သိၾကားမင္းဆုိတာ ဘယ္လုိယုံလုိ႔ ရမွာလဲ ျပီးေတာ့ ခင္ဗ်ားက အင္တာနက္ေတြ သုံးေနတာ အာ ဟုတ္ေသးပါဘူး ဘလုိင္းၾကီးေတြ ေဖာမေန စမ္းပါနဲ႔ဗ်ာ။"
"ေဟ့ေကာင္ ငတုံး သိၾကားမင္းကြ သိၾကားမင္း အင္တာနက္သုံးလုိ႔ရတယ္ မင့္ကုိ သိၾကားမင္း အင္တာနက္ မသုံးဘူးလုိ႔ ဘယ္သူေျပာလဲ။ ေတာ္ေတာ္ခက္တဲ့ေကာင္။"
"အန္ ဒါဆုိ ခင္ဗ်ားက အင္တာနက္ကုိ ဘာနဲ႔ သုံးတာလဲ ADSL လား၊ Dial Up လား၊ Broadband လား ဘာလဲ ဘာနဲ႔ သုံးသလဲ ဘယ္ကေန ခ်ိတ္ထားတာလဲ ကဲ ေျပာ ေလ။"
"ဟား ဟား ဟား ဟား ငါက မင္းေလာက္မတုံးဘူးကြ ခုမွ အသစ္ရတဲ့ Wi Max နဲ႔ သုံးတာ အရင္ကဟာ ေတြက ခုအသစ္လာေတာ့မယ္ ဆုိတဲ့ အသံနဲ႔ တင္ ပ်က္ေနတာေလ မင္းေတာင္ သုံးမရဘူး မဟုတ္လား ငါက သိၾကားမင္း ဆုိေတာ့ ဒါေတြ သိပါတယ္ကြ ဟား ဟား ဟား။ တေန႔ကမွ မာတလိကုိ သြားျပီး ၀ယ္ခုိင္းလုိက္တာ။ ဟင္း ဟင္း Connection ကေတာ့ကြာ လႊတ္ကုိ ျမန္တာ မနာလုိ မျဖစ္နဲ႔ ေနာ့။"
"ဟီး ဟီး ဟီး ခင္ဗ်ားေတာ့ နာျပီ။ အဲဒါ ခဏပဲ ေနမွာ က်ဳပ္တုန္းကလဲ အဲလုိပဲ ေကာင္းလုိက္တဲ့ Dsl ဆုိျပီး ၀ယ္လုိက္တာ တစ္လပဲခံတယ္။ ျပီးေတာ့ ဒုံရင္းက ဒုံရင္းပဲ ဘာမွ သုံးမရဘူး။"
"အုိ ကြာ ဘာျဖစ္ျဖစ္ ခုေလာေလာဆယ္ေတာ့ မင္းထက္သာတယ္ You Tube ေတာင္ buffer လုပ္တာ ျမန္မွျမန္ ေကာင္းလုိက္တာ ၾကည့္လုိ႔ ဟဲ ဟဲ ဟဲ။"
"ခင္ဗ်ားေနာ္ လာျပီးရိမေနနဲ႔ ဒီမွာ ညစ္ေနတာ သတင္းေတြဖတ္ေတာ့လဲ လူေတြ ႏွိပ္စက္ခံရတဲ့ သတင္းေတြခ်ည္းပဲ။ အင္း က်ဳပ္လဲ ဘာထူးလဲ Connection မရတာ ႏွိပ္စက္ခံရတာပါပဲ။ ဘာလုပ္ရမယ္မွန္းကုိ မသိပါဘူးဗ်ာ။"
"အဲဒါေမာင္ရင္တုံးတာေပါ့ လြယ္လြယ္ေလးပါကြာ။ ညီညြတ္ရင္ရတယ္။ ခုဘာတဲ့ စြမ္းအား႐ွင္ေတြလား အဲဒါ ခုကြိဳင္ေနတာလား က်ဳပ္လဲ အဲဒါသိခ်င္လုိ႔ သတင္း႐ွာဖတ္ေနတာ။"
"ဟုတ္တယ္ဗ်ာ ကြၽန္ေတာ္ တစ္သက္လုံး ၾကည့္လာခဲ့တဲ့ ကာတြန္းကားေတြ ႐ုပ္႐ွင္ေတြထဲမွာ လူစြမ္းေကာင္းေတြ စြမ္းအား႐ွင္ေတြက လူေတြကုိ ကယ္တယ္ ခုေတာ့ဗ်ာ။"
"ေအး ေမာင္ရင့္ကုိ က်ဳပ္ဘယ္လုိ ကူညီေပးရမလဲ အင္း ေမာင္ရင္ ဘာျဖစ္ခ်င္တာလဲ။"
"ခင္ဗ်ား တကယ္ေျပာတာလား ဒါဆုိ က်ဳပ္ကုိ Super Man လုိျဖစ္ေအာင္လုပ္ေပး။ ျပန္တြယ္ပစ္မယ္။"
"ရတယ္ေလ ဒါေပမယ့္ က်ဳပ္က ခြဲျခား ခြဲျခား လုပ္လုိ႔ေတာ့ မျဖစ္ဘူး သိၾကားမင္းဆုိေတာ့ အားလုံးကုိ တစ္တန္းထဲ လုပ္ေပးရမွာ။"
"ဟာ လုပ္ပါဗ်ာ ခင္ဗ်ားက သိၾကားမင္းပဲ လုပ္ေပးပါ။ သူမ်ားေတြကုိလုပ္ေပးလုိက္ရင္ ကြၽန္ေတာ္ လူစြမ္းေကာင္း ဘယ္ျဖစ္ေတာ့မလဲ သူလုိလုိ ကုိယ္လုိလုိေတြ ျဖစ္ကုန္မွာေပါ့။"
"ဟဲ့အေကာင္ နင့္အေၾကာင္းငါသိတယ္ ျပီးရင္ ေပါက္ကရလုပ္ေတာ့မွာ အထိန္းအကြပ္လုိတယ္။ ျပီးေတာ့ မင္းက လူစြမ္းေကာင္း ဆုိျပီး က်န္တဲ့သူေတြကုိ ႏွိပ္စက္ရင္ ရာဇ၀င္မွာ ႐ုိင္းကုန္မယ္။ ငါ့ကုိလဲ ေနာင္လာ ေနာက္သားေတြက ေက်နပ္ၾကမွာ မဟုတ္ဘူး။ ဒီေတာ့ အားလုံးကုိ ပါ၀ါ တူတူေပးလုိက္မယ္။ တစ္ခုေတာ့ ႐ွိတယ္ ေမာင္ရင္ အဖြဲ႕ဖြဲ႕လုိက္ေလ ဟုိေလ Cartoon Network ကလာတယ္ Justice League လုိ အဖြဲ႔ဖြဲ႔လုိက္ေပါ့။ ဒါဆုိ အဆင္ေျပသြားမွာပါ။"
"ျပီးေရာေလ လုပ္ၾကည့္တာေပါ့။ ဒါထက္ ခင္ဗ်ားခုနက မုိးၾကဳိးေတြပစ္ေနတာလား ဘာလုိ႔လဲဟင္။"
"ေအာ္ဒါလား ဟဲ ဟဲ ငါ့ထုိင္ခုံ ေ႐ႊ႕တာပါ ဟုိေလ wi max က အရင္ခုံနားမွာ မမိဘူး ဒီဘက္မွာမွ မိတယ္။ ျပီးေတာ့ ဟုိေကာင္ မာတလိက Network ၾကဳိးကုိ ပုိ၀ယ္မလာဘူး ခုၾကဳိးေလးက တုိေတာ့ ခုံကုိ ေ႐ႊ႕ျပီး သုံးရတာေပါ့။"
"ခင္ဗ်ားဗ်ာ ဒါမ်ား သိၾကားမင္းပဲ ပါ၀ါသုံးျပီး Connection ေကာင္းေအာင္လုပ္လုိက္ပါလား ခက္တာမွတ္လုိ႔။"
"ေဟ့ေကာင္ အဲဒါေတာ့မရဘူးကြ မရလုိ႔ ၀ယ္သုံးေနရတာေပါ့။ ကဲ ကဲ ခု ခဏေနရင္ မုိးၾကဳိးသံတစ္ခ်က္ၾကားရမယ္ ျပီးရင္ မင္းတုိ႔လူေတြမွာ ပါ၀ါေတြ အစြမ္းေတြ ပုိင္ဆုိင္လာလိမ့္မယ္ ေကာင္းတဲ့ေကာင္ေရာ ဆုိးတဲ့ေကာင္ေရာ အားလုံးမွာေပါ့ ဟုတ္ျပီလား။ ကဲ တာ့တာ ဘုိင့္ ဘုိင့္ ငါ Out ေတာ့မယ္။"
"အင္း အုိေကေလ တာ့တာ။"

ကြၽန္ေတာ္လည္း ဟုတ္လားမဟုတ္လားေတာ့မသိ စကားေတြ ေလွ်ာက္ေျပာလုိက္ရတာနဲ႔ အပ်င္းနဲနဲေျပသြားတယ္။ အဲ မၾကာဘူးဗ်ာ မုိးၾကဳိးသံ အုန္းကနဲ ၾကားလုိက္ရတယ္ ကမာၻေျမၾကီးလဲ နည္းနည္းတုန္သြားတယ္။ ခင္ဗ်ားတုိ႔ ၾကားလုိက္ရေသးလားဟင္။ အင္း အိပ္ေပ်ာ္ေနရင္ေတာ့ ၾကားမွာမဟုတ္ဘူး။ အားပါးပါး ကြၽန္ေတာ္ ခုပါ၀ါေတြရေနျပီ ေလေပၚျပန္လုိ႔ရတယ္ နံရံေတြကုိ ေဖာက္ထြင္းျပီး ျမင္ရတယ္။ ဟာ ေရေရလည္လည္ Good သြားျပီ။ အဲ တစ္ခုေတာ့႐ွိတယ္ ကြၽန္ေတာ့္လုိပဲ သူမ်ားေတြမွာလဲ ပါ၀ါကုိယ္စီ ျဖစ္ကုန္မွာ ခင္ဗ်ားတုိ႔လဲ အပါအ၀င္ေပါ့ အင္းဒါဆုိရင္ လူဆုိးေတြလဲ ပါမွာပဲ။ ခုနက သိၾကားမင္းက မွာသြားတယ္ေလ သူမတရားဘူးျဖစ္မွာ ဆုိးလုိ႔တဲ့။ ကဲလုပ္ဗ်ာ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ လူစြမ္းေကာင္းမ်ားဆုိျပီး ဖြဲ႕ၾကစုိ႔။ အင္း အဖြဲ႔အစည္းမွာ လုပ္ငန္းပုိင္းလဲစုံရမယ္။ ဒီလုိေလး ခြဲၾကည့္လုိက္မယ္။
၁။ ကာကြယ္ေရး တာ၀န္ခံမ်ား
၂။ သတင္းႏွင့္ စာနယ္ဇင္း တာ၀န္ခံမ်ား
၃။ ႐ုံးတြင္း တာ၀န္ခံမ်ား
၄။ ဆက္သြယ္ေရး တာ၀န္ခံမ်ား

ဟုတ္ျပီ ခုခင္ဗ်ားတုိ႔ အိပ္ယာက ႏုိးလာၾကျပီဆုိေတာ့ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ အဖြဲ႔ဖြဲ႔လုိ႔ရျပီေပါ့။ ပါခ်င္တဲ့သူေတြ စာရင္းေပးၾကပါ။ Comment မွာ ၀င္ေရးေပးၾကပါ။ တစ္ခုေတာ့႐ွိတယ္ ကုိယ္ပါမယ့္ ေခါင္းစဥ္ေအာက္မွာ ကုိယ္ေရးရာဇ၀င္ေလးေတြ ေရးၾကေပါ့။ ျပီးေတာ့ ကုိယ္ရထားတဲ့ အစြမ္းအစေလးပါ ထည့္ျပီးေရး။ ဘယ္ထဲပါရမယ္မွန္းမသိရင္ ကြၽန္ေတာ္က လူခြဲေပးမယ္ ဟုတ္ျပီလား။ ဒီလုိေလးေတြ ျဖည့္ဗ်ာ ကြၽန္ေတာ္ နမူနာျပမယ္။
နာမည္ - zeRoTraSh
အဖြဲ႔ - ကာကြယ္ေရး တာ၀န္ခံ
အစြမ္းအစ - ေလထဲတြင္ ပ်ံ၀ဲႏုိင္၊ အရာ၀တၱဳမ်ားကုိ ေဖာက္ထြင္းျမင္ႏုိင္၊ မ်က္လုံးမွ ေရာင္ျခည္မ်ားလႊတ္ႏုိင္။
ကဲ ျပီးျပီေနာ္ ဟုတ္ျပီလား။ ျမန္ျမန္သာေရးၾကဗ်ဳိ႕။ ကမာၻၾကီးကုိ ကာကြယ္ၾကရေအာင္။

အထက္ပါ ေပါက္ကရေလးဆယ္ စာမ်ားျဖင့္ စိတ္ညစ္ညဴးေနေသာ Blogger ေမာင္ႏွမမ်ားကုိ ေဖ်ာ္ေျဖတင္ဆက္လုိက္ပါသည္။ ဖတ္ျပီး စိတ္ေျပလက္ေပ်ာက္ ရယ္ေမာလုိက္ရသည္ ဆုိရင္ျဖင့္ ကြၽန္ေတာ္ ေရးရၾကိဳး ေတြးရၾကဳိးနပ္ပါသည္။ ေပါလုိက္တာေနာ္လုိ႔ ထင္လွ်င္လည္း ထင္ႏုိင္ပါသည္။ အပ်င္းေျပေစ႐ုံသက္သက္ ေစတနာျဖင့္ ေရးေပးလုိက္ရျခင္းျဖစ္ပါသည္။ Blogger ေမာင္ႏွမမ်ား စိတ္၀င္စားျပီး အဖြဲ႕မ်ားထဲတြင္ ပါ၀င္လာလွ်င္ ေနာက္ထပ္ဆက္ျပီး ေရးပါအုံးမည္။ ကဲ ခုေတာ့ ဒီမွာတင္ပဲ ခဏနားပါရေစ။